В прихожую входит старая клюшка и говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг тебя знает, хули ты пришла.
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет
-Что посоветуете заказать:яйца всмятку или омлет?
-Не берите яйца,-отвечает официант,-они несвежие.
Омлет лучше-в нем нет яиц.
-Это неслыханно! Почему вы требуете,чтобы я заплатил по
счёту до обеда?
- Дело в том,сэр,что вы заказали грибы....
-У вас найдётся что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
при встрече на лестнице соседи произносят нечто среднее между "здрасте" и "совсем охренели"...
