Приколи

Приходит в компанию новый главбух.
Нормальный мужик, но есть у него одна странность – никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то–се. В общем, вызывает его генеральный и говорит:
-«Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь… Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами… У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой»
-«Да все очень просто!» - говорит мужик, слегка стесняясь, -«понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

-Гольдберг Шо твоя доня вышла за муж.
-Моя доня девочка єщё
-а шо видел её вчера на Дерибасовской она кормила младенца грудью
-Моня скажи ,если у девочки есть сися и молоко ,да ещё немного свободного времени -то почему не накормить малыША?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в
прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в
холодильнике, лунка между ног!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет
противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Парень: Ну, пара слов о себе. 23 года,
высокий, спортивный, почти не пью, работа
перспективная, люблю поездки во всякие
интересные страны.
Девушка: А сколько см у тебя член?
П: А сколько см у тебя влагалище? А это
глубина или диаметр?
Д: Ты охренел?
П: А ты? Мож, тебе еще диаметр яиц
рассказать? А что, расскажу, если ты свои
сиськи взвесишь.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и
говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта.

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего
дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Да, очень хорошо знаю! Мы с ним длительное время работали в банке.
- Когда это было?
- Числа не помню, но дело было на рассвете, примерно в три часа утра...

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".