Приколи

В 2015 году будут снимать фильм "Холодное лето дветысячи десятого" :)

У меня создается ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".

Шеф на собрании:
-Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
-Шеф, нам бы зарплату...
-Так! Начинается! Я уже купил шоколадки!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

В ближайшем будующем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да, знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое время он заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно обеспокоило, и он решил обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что требуется искусственное осеменение. Мужик не стал признаваться, что не знает, что это такое и просто спросил, как он узнает, что овцы беременны. Ветеринар сказал, что они не будут стоять и жевать траву, а будут кататься по траве.
Мужик для себя решил, что искусственно осеменить - значит самому оплодотворить своих овец. Дабы не привлекать внимание соседей, он погрузил овечек в грузовичок, повез в лес и там отымел все стадо.
На следующий день ни одна овца не каталась по траве, и мужик решил повторить процедуру. Опять никто не катается. Повторяется все тоже самое. И так несколько раз.
В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя овцы. Валяются ли?
- Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них жмет клаксон.