Приколи

Взял и с криком "кто последний,тот унылое говно" обогнал меня и занял ванную.Папа,называется

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

Кабинет начальника - как общественный туалет: заходить туда нужно только при крайней нужде.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…

- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.

- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.

Стою смотрю как с испарителя кондиционера по трубке жидкость капает и сразу мысля в голову: "Хм, а если кондишн в вытрезвителе поставить..." (по ходу навеяло от просмотра Гайдаевского «Самогонщики»)

- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
- В том-то и дело, что девушку!