Приколи

ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Летит самолёт. Сидит стюардесса, смотрит, на табло с номерами мест пассажиров загорелась лампочка вызова. Выходит в салон, подходит к мужчине, который её вызывал и видит, что он бледный как стена, спрашивает у него: Что случилось?. Мужчина: Девушка! Мне так плохо, так тошнит, а у вас в самолёте туалета нет. Что делать? Меня наверно вырвет. Стюардесса достаёт ему бумажный пакет и говорит: Вы в пакет, потом свернёте его и поставите возле сидения, а я приду, заберу и выкину. Разворачивается и уходит к себе. Только зашла, смотрит все лампочки вызова загорелись, а у мужчины этого не горит. Выбегает в салон, смотрит - весь салон блюёт, а мужик сидит перепуганный с пакетом перед собой. Стюардесса к нему: Мужчина! Что случилось? А он ей: Да что - что! Я блевал, смотрю пакет переполняется, я взял и надпил.

Давайте жить дружно, а то - заставлю!

Я верю: наступит возмездие - и побегут мужики на шпильках за прокладками!

Я обожаю черное белье...Я ненавижу правила гламура...И беззащитна я бываю иногда... минут 15 после маникюра

Петро йшов по лісі і натрапив на сук. Суки закричали і повтікали...

- Ви не розміняєте двісті доларів?
- Ні, але за комплімент - дякую.

Хозяева: - А не выпить ли нам чаю????
Гости:- НЕЕТ ДАВАЙТЕ УЖ ПИТЬ ЧТО ПИЛИ!!!!!!

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.