Приколи

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
-Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Декан. чуть не плача
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что“голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила,что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос,что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал,,

Если летаешь во сне, значит растёшь. А если залетела, значит выросла!

Судья:
-Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
-Настоящий мужчина должен быть:во-первых могуч, во-вторых вонюч и в-третьих - волосат. А мой муж соответствует только второй позиции,,,

Сижу в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой, уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться, но о чем речь, мне не слышно, т. к. они сидят близко друг к другу и говорят тихо.
И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяни с моей подругой, это я еще могу понять и простить! Но твои слова о том, что она м.нет делает лучше, меня по-настоящему... ОБИДЕЛИ!!!

Беременная жена достает мужа:
-хочу говна!!!
-да ты что с ума сошла??
-хочу!!!
Муж пошел искать говно.
Нашел.
Приносит.
Дает ей.
Она откусив кусочек и пожевав:
-Нее.. не хочу

- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

Офис, вечер пятницы.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Здрастуйте. Я хотів би поговорити з вашим шефом.
- Шкодую, але це неможливо - його немає.
- Як це немає? Я його хвилину тому в вікно бачив!
- Він вас теж ...

в автобусі одна пасажирка гнолосно кричить:
- Мужики, яйця не поколіть!
- Бабо, та ти що в переповнений автобус з яйцями-то!
- Та ні! Я з цвяхами…