Приколи

Одесситка покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, то ты не женишься уже никогда.

В переполненный автобус входит старушка-божий одуванчик.
Становится на против двух сидящих девиц.Едет стоя и молчит.
Сидящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает.
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!!!

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

Стою я якось в аеропорту Бориспіль, зустрічаю дружину з Італії...
Літак затримується, за повідомленнями, вже години на 3, я тихо звірів...
Поруч звіріє ще один мужичок інтелігентного вигляду з кейсом...
Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна - погодився, і ось стою... Півгодини... годину... півтора... Я вже не озвірілий - я скажений...
Нарешті, підходжу до сержанта аеропортівського відділу і описую ситуацію з кейсом. Він просить мене пройти з ним. Приходимо в службовий пункт, починаємо оформляти кейс, протокол, як годиться, мої паспортні дані... Нарешті дійшли до опису вмісту кейсу... Відкриваємо...
Мама моя рідна! Щоб я здох! Кейс по самий верх набитий великими євро- банкнотами в банківських упаковках! Я мало бороду свою єдиним ковтком не зжер від розуміння того, що я собі не привласнив! Відчуваю себе лохом останнім, сил навіть лаятися на себе нема!
Дивлюсь, а протокольчик так тихенько зім'яли люди у формі і сором'язливо так переглядаються між собою і кейсом... Тут їх як зірвало, кинулися вони до нього і давай собі пачки ці пхати в усі кишені, а я стою слину ковтаю...
Але сержантик зглянувся і каже:
- Чого стоїш, годувальник ти наш! Собі набирай, що ж ми, зовсім вже?
Кинувся я до кейсу, забувши про все на світі, і почав теж набирати собі бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Прокидаюся - вся ковдра в труси заправлена...

Вп'яте з музею викрадають "Чорний квадрат" Малевича і п'ятий раз сторож дядько Василь встигає до ранку відновити вкрадену картину.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
✱ ✱ ✱
В новогодние праздники самый распространенный вопрос:
- А сегодня какое число?
✱ ✱ ✱
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
✱ ✱ ✱
"Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика", - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнологии.
✱ ✱ ✱
- Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
✱ ✱ ✱