Прохожий:
— Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
— Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
— Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
— А мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
— Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
— Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
— Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
— Какая, на фиг, картинка? Дом-то… ШЕСТНАДЦАТИЭТАЖНЫЙ…
49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Х#рня... смотри как надо"!
На экзамене по литературе выпускник существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Однажды меня спросили, почему мне на все наср@ть. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
Мужик заходит в паспортный стол.
- Здравствуйте, я бы хотел поменять имя.
- А как вас зовут?
- Андрей Гавно.
- Что желаете изменить?
- Вы знаете, с детства чувствую, что я Эдуард.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся до рюмки - пей.
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
