Приколи

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо

Гламурная блондинко открывает дверь а там стоит смерть. Блондинка:
- Ух ты (трогает смерть руками), какой крутой балахон!! Вауу, какие пуговетцы прекольные, какой пошив, какая коса... Вау, какая ручка из какого дерева из красного дуба да сделана (трогает лезвие косы руками).Вау, оааау, какое железо - это карбон да?!!
Смерть не выдерживает поворачивается и уходит бурча себе под нос:
- Блинн, как же все суки задрали, гребаная работа....

На небесах:
- Какой ваш самый большой грех?
- Я переплатил налоги.
- Да это глупо... А глупость - это большой грех!

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

Скажи начальнику: "Нет!" и получи приз "по собственному желанию"!!

- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..

К сведению лиц с нетрадиционной орфографической ориентацией:
Если вы решили положить буй на грамотную речь, то, будьте любезны, не надо его "ЛОЖИТЬ".
Кладите его. КЛАДИТЕ! :-)