Приколи

Приходит мент домой и говорит жене:
- А у нашего майора жена-то погуливает.
- Ну и радуйся дурак, а ты до сих пор в сержантах

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Парень поступает в медицинский на гинекологическое отделение...Его спрашивают по анкете:
-Скажите,Ваш дедушка был гинекологом,потом отец,теперь вот Вы...скажите,это наследственное?
-Нет...просто насмотреться не можем...

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
-А сейчас мальчик с феноменальной памятью обосцыт всех, кто сидит в первых трёх рядах!
Народ начинает в панике пересаживаться на другие ряды. Конферансье:
- Товарищи, не суетитесь! У мальчика феноменальная память!

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Блин, но это же кларнет...
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас еб..цца сюда пригласил?

“Не переживай,” – уговаривал внутренний голос – “ты не первый врач который спит со своими пациентами”. А подлая совесть подсказывала: “Ты ветеринар”.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Откровенно говоря мне и еб..ть-то вас не следовало.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Молодой человек (МЧ) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Музыкального Института. На проходной сидит такая бабка-вахтерша, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то хуйню из банки, периодически почавкивая.
МЧ - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Вахтерша (чавкая) - Это кто такая?
МЧ - Нууу... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Вахтерша (чавкая) - А это кто?
МЧ - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, в пуантах ходит, балерина.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Вахтерша - Ну а это кто?
МЧ - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ -...Обожэ!.. и... и что мне теперь делать?...
Вахтерша - (облизывая аллюминиевую ложку)- Нуууу... не знаю... Балет уехал на гастроли. Ебите хор!