Приколи

""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

...Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: ""Обнаружено новое устройство"".

День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!"
начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Отгадай загадку: зелёный и в тоже время голубой, -сказал Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она, бл@ть, и называется Красной!!!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Только наш человек може каждый день говорить: "Бля заиппал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не бл@дь - больна я!!!