Приколи

“Не переживай,” – уговаривал внутренний голос – “ты не первый врач который спит со своими пациентами”. А подлая совесть подсказывала: “Ты ветеринар”.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Откровенно говоря мне и еб..ть-то вас не следовало.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Молодой человек (МЧ) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Музыкального Института. На проходной сидит такая бабка-вахтерша, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то хуйню из банки, периодически почавкивая.
МЧ - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Вахтерша (чавкая) - Это кто такая?
МЧ - Нууу... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Вахтерша (чавкая) - А это кто?
МЧ - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, в пуантах ходит, балерина.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Вахтерша - Ну а это кто?
МЧ - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, в пуантах ходит, балерина она.
Вахтерша - Нету ее.
МЧ -...Обожэ!.. и... и что мне теперь делать?...
Вахтерша - (облизывая аллюминиевую ложку)- Нуууу... не знаю... Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Офис. Обеденное время. В столовой сидят три сотрудницы. Кушают. Болтают. И вот одна грит:
- Девчонки, я тут намедни в интернете вычитала. что у всех мужыкав яйца холодные. Седня ночью у своего потрогала - точно холодные! А раньше как-то внимания не обращала.
Две другие:
- Фигассе. А мы как-то и не задумывались....
На следующий день там же в то же время. Вторая:
- Девчонки! Я седня у своего проверила. Холодные!
На следующий день там же в то же время. Третья пришла со здоровенным фингалом. Подружки:
- О_О Что случилось?????????????
- Да ночью проснулась и вспомнила про яйца. Хвать своего - а яйца-то теплые. Он проснулся и грит: "Ты чё?" А я возьми и ляпни: "А почему у всех мужыков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофон).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

— А у нас в доме радостное событие: воду горячую отключили! Наконец-то!

- Всем шампанского!
(Все) – Ураааа!
(Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне!