Приколи

Узнала американка, что в Росcии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 долларов за что?
-Купите новые туфли, эти явно вам жмут.

В одном из кафе встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну и как ты провела вчерашний вечер?
Вторая отвечает:
- Просто великолепно! Познакомилась с очаровательным парнем. Ночью , ты представляешь, три часа предварительных ласк, а потом целый час сумасшедшего секса!!!
Где-то в другом кафе встретились два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну и как провел вчерашний вечер?
Второй отвечает:
- Просто хреново! Нажрался вчера, познакомился с какой-то мымрой, пришло время к сексу, так три часа член не вставал, а когда встал — целый час кончить не мог!!!

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Едет мерседес, привысил скорость - останавливает его гаишник:
-"Вы превысили скорость на данном участке пути, вынужден составить протокол"
Водитель:
-"Не гони! Хочешь, сделаю тебе удостоверение по отстрелу "ЗВЕРЕЙ" "
Гаишник:
-"Ты о чем, в смысле? "
Водитель:
-"Ну смотри"
Проезжает по дороге Жигуль , полный хачиков, водитель достает из багажника своего авто автомат Калашникова и длинными очередями решетит тот жигуль, перестрелял всех хачей. Моментально приезжает БЕРКУТ, водитель достает ксиву,показывает ее им-те без проблем разводят руками и уезжают.
Гаишник :
-"ХОЧУ!!!"
НУ короче сделал он ему такое удостоверение, гаишник довольный запасается обоймами, берет два автомата, приезжает на рынок, где кругом одни хачики, выходит - ну и валит там все, что движется. Тут подъезжают беркута, заламывают того гаишника.
Гаишник:
- "Смотрите, у меня есть удостоверение по отстрелу зверей"
Беркута смотрят и говорят:
-"Да действительно есть, но понимаете - здесь заповедник

Разговор двух старичков:
- Я заметил, что с возрастом все сильнее и сильнее становлюсь.
- А как ты это узнал?
- В молодости я член согнуть не мог, а сейчас хоть на узел завязывай!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка: — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!