Приколи

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней
нужде.

Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты на@@й, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа.
Очччччень помогает просыпаться.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно "Ж", а другое "М"? Я взяла, которое "Ж" — правильно?
— Неправильно! "М" — значит "для Морды"!..

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяком!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Травку!
- Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: фамилия моя ОБЛОМОВА!