Приколи

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихнии жены. Первая говорит: «Бабаньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в #опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину»...

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…

Лазание по канату это обязательное упражнение при аттестации доярок.

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай,бабка,помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел.Дошли они до опушки леса,старуха и говорит:
- Ты мне помог,я тебя за это отблагодарю,я колдунья и выполню любые
твои три желания.Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых,чтобы у меня была обалденная машина"Белый
мерседес".
- Хорошо.Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес".Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему.Сядешь в свой "мерседес",проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу.Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно.Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица.Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще,бабка?
- Я все сделала, что ты просил,поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь:ты ведь колдунья,сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание,милок,а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно!Что мне стоит.Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете!-и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь)))

В магазине женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!