Приколи

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там он по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Ты молод и энергичен? Ты хочешь, чтобы вокруг тебя тусовались все твои знакомые и под музыку носили тебя на руках?
Перейди дорогу на красный свет!

Казалось бы - ну зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

В качестве топлива к ковру-самолёту прилагается анаша, только для того, чтоб полёт начался, курить её должен совсем не ковёр.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Бл@ть - три этажа вверх персиковым соком?!!!

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!