Приколи

-Не-е-ет!не для того я забрался на вершину пищевой цепочки,чтобы жрать зеленый салат!

Купил большую и красивую Валентинку своей девушке, проходжу домой, рассматриваю: Любимому!
Капец, теперь понятно чего на меня так таращился продавец.

Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями!

Девушка - сидит на лавочке в сквере, с другого края на лавку садится бомж непотребного вида и запаха. Девушка максимально отодвинулась и смску пишет.
Бомж порывшись в штанах - вытаскивает бутыль с жидкостью цвета мочи, взболтнув - отхлебывает, поморщись выдыхает в кулак и сморкаясь на траву - протягивает бутыль девушке, та ошарашенно отказывается и отодвигается на самый край лавочки.
Бомж из-за уха достает окурок "Прима" и затянувшись протягивает девушке та поморщась опять отказывается и уже половина её попы свешивается с лавочки.
Бомж почесав репу, при этом поймав там некое насекомое - обращается к девушке: "Как же мы с тобой, вот так не выпив за знакомство, не покурив - тр%х%ться будем?"
Девушка в шоке вскакивает - глаза как блюдца: "Какой тр%х%ться - Вы совсем обалдели, мне сидеть то рядом с вами и то противно, что Вы о себе возомнили???????"
Бомж прищурившись и сплюнув через пробел в зубах: "А чёж ты с*чка расфуфыренная на мою кровать уселась????"

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
Что случилось?
Была в общаге авиационного училища.
))))
Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.
А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.