Приколи

В сексе самое главное - это чувство юмора: не получилось - поржали и баиньки.

_ Ваш банк дает кредит под честное слово?
_Без проблем.
_А если я не верну?
_Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
_Так это когда еще будет...
_Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

_ А ты за что сидишь?
_Да в карты подглядывал...
_ Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
_ А в Генштабе десять лет не секли, и вот - пожалуйста...

Когда мужчина дарит только слова, то и любить его будут только ушами

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Нет,Коварная Сосиска,не соблазняй меня!Я не ем после шести!))))

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

- У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

Ситуация:
Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о
царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги
белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной
фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ
на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет:
- Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"....

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.