Приколи

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Вилізли два глисти з ж...пи, батько і син. Йдуть, син питає:
- Тату, а що це таку зелене?
- Трава, синку.
- А те синє там далі?
- Річка, синку.
- А те жовте що так світить?
- Сонце, синку.
- Ой тату як тут гарно і чому ми мусимо в тій ж...пі жити?
- Бо це сину, наша Батьківщина.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бляха, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляха, ООООблака, бляха, белогривые лошадки,
бля... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

В автобусе: "Слушайте, надо этого кондуктора высадить - больше всех толкается..."

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный!
Вот только динамита мало взяли...

Если люди тебе говорят, что ты ох#ел, не беспокойся.
Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.