Приколи

Бегут партизаны (П) от немцев. Вдруг видят - село заброшенное. ну они туда. все хаты заброшены и только в одной свет горит. забегают, а там Дед (Д).
П: Деда, спасай, куда от немцев убежать?
Д: Так вы вот так вот налево бегите, значит до колодца, там тропинка небольшая. по ней прямо за холм, а там справа уже и лес будет ,а в том лесу вас хрен кто найдет.
Все, побежали Партизаны. И тут же, мин. через 10 к деду вламываются Немцы:
-Дед, куда партизаны побежали?
-Та не знаю я, откуда мне знать.
-Не чеши, Дед, мы же видели они сюда забегали.
-Ну забегали, и че? Не скажу.
-А мы тебя побьем!
-А бейте мне по хрен.
-Ладно, ты нам говоришь куда партизаны побегли, а мы те сала 5 кило.
Дед подумал, подумал и согласился. Рассказал где партизаны прячутся. Ну немцы только путь узнали - Деда побили, сала не дали и ушли. Дед:
-Эх! Немцы побили, сала не дали,... да и с Партизанами как то некрасивенько получилось...

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр**ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бл*, да это ж мой велосипед!

"Приключения!" - радостно воскликнула жопа.
"Жопа!" - обречённо простонали приключения

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Хмурый ноябрьский вечер. Гроза. Ливень. Глухой темный лес...
По направлению от города в чащу идет Маньяк и тащит за руку маленького мальчика. Мальчик, весь дрожа от страха:
- "ДЯДЕНЬКА,, Я БОЮСЬ... МНЕ СТРАШНО"
Маньяк:
-"СТРАШНО ЕМУ!!!! МНЕ ВОН НАЗАД ДОМОЙ ВООБЩЕ САМОМУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ!"

xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, с девочками повисим, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить...

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все
молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.