Приколи

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я
потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,
чтобы не расстраивать больную маму...
- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Конструктивная национальная особенность.
Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.