Приколи

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп@дят.

Я девченка хохотушка, деловая колбаса, правда малость .банушка, но ведь это не беда!

19 Марта, мороз - 10С.
Так вот оно какое: глобальное потепление!? :))))

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, бл%, кого ты в темноте выбрал!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю: отвали!Не поеду я на дачу!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович :
- Рассказывай, почему втоpое место!
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.
Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать. Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!

не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!