Приколи

-Дождь собирается.
-А куда?

Почему я за него вышла замуж? Думала, если каждый день выпивает - значит хорошо зарабатывает.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

как раньше оценки в дневниках исправляли:

в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. после чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой.
через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

вот так=)

Когда включаю телевизор и попадаю на программу с сергеем зверевым , каждый раз приходит мысль , что не того парикмахера "убил" Бекмамбетов в Ночном дозоре .

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской . Хорошо сохранились инструменты , зеркало и очередь из трех человек .

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."