Приколи

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Я б Вас послал... да вижу Вы оттуда...

Жизнь как "Санта Барбара", как только приближается хэппи энд, снова появляется какой-то Хуанито.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

ТОЛЬКО ДЛЯ ЗНАТОКОВ АНГЛИЙСКОГО)))

- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну…
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле…

Прийшов хлопець в аптеку за презервативами. Його питають:
- Які Вам давати?
- А які є?
- Ну є трійка, тобто «Поеділок, Середа, Субота», також є сімка, тобто «Понеділок, Вівторок, Середа, Четвер...», ще є дванадцятка.
- Це як?
- Ну «Січень, Лютий, Березень...»

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

В контакте:
-привет,как ты?
-я отлично.а как ты?даже не так,спрошу по другому:А КТО ТЫ?!

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и еще этот идиот шофер сидит хихикает...