Приколи

Пішли три мисливці на полювання, в двох з собою була горілка , а у третього - ні.Ну він і каже мужикам: "ви зав"яжіть мені очі , дайте будь - яку дичину, а я буду вгадувати хто це, вік і чим вбита. Якщо вгадаю, ви мені наливаєте стакан горілки..."
Дають йому зайця. Він пощупав і каже: "Заєць, вік 5 років, вбитий ножиком". Налили йому стакан.
Дають лисицю, той знов ж таки пощупав і гонорово каже : Лисиця бура, 10 років, вбита з гвинтівки"..ну шо робити, вгадав... налили ше стакан.
Дають кабана. Щупає... "Кабан дикий, вік 15 років, вбитий рушницею!" І так продовжувалдось все полювання.
На ранок зустрічаються їхні жінки. Перша каже: "бабаськи, уявляєте, чоловік пішов на полювання з горілкою, прийшов без неї і тверезий як цівочок!!". Друга каже "в мене теж саме!". Третя каже "а ви уявляєте, мій пішов без горілки, прийшов п'яний в гамно, всю ніч щупав мене між ногами і бурмотів: "Їжак, 42 роки, вбитий сокирою в спину"..."

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату.

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?,

Чебурашка Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Видел сегодня рекламу Dirol-а.
Сделали идею: типо город ртов,
где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Молодые и пьяные, делаем сегодня - думаем завтра.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой))

мне на работе сегодня сказали, что я зануда.. я их 25 мин убеждал, что я не зануда

Приснился сон странный про собак, со скуки решил посмотреть, че значит. Убил вариант - "Видеть собаку, ведущую переговоры с китом". Я тоже хочу такие сны))) А главное меня теперь волнует предмет переговоров!