Приколи

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

с бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает,
подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Баярд какой то!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись )))))

ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

Реальный случай в магазине:
- Мне две бутылки пива и кириешек
- Каких кириешек?
- А хотя кириешки не надо, давайте Вискас со вкусом рыбы...

Приехал новый русский (НР) в Ялту.
Идет по набережной... тепло, солнышко, девчонки в купальниках... подходит к пляжу, смотрит - спортивного вида парень(П) подтягивается на перекладине.
НР - эй братан! ты чо это такое делаешь ?
П - ну как.. тренируюсь, вот бицепс видишь какой (демонстрирует) : девушкам очень нравится.
НР - А... ну понятно!
Парень переходит от перекладины к брусьям, начинает отжиматься.
НР - о! а это нафига?
П - ну... тренируюсь, вот трицепс качаю, видишь какой (демонстрирует) : очень девушкам нравиться.
НР - Ааа... ну да, понял, типа бицепс-трицепс... все такое, да, одобряю.
Парень, закончив с брусьями идет на шведскую стенку и начинает делать подъемы ног.
НР опять удивляется:
- опа! а это еще чо за дела?
П- а это упражнение для пресса (напрягает рельефный 8-кубовый живот), видите какой пресс - всем девушкам нравится.
НР задумался на секунду, погладил свое внушительное пузо, потом заулыбался, вытащил из кармана пачку стодолларовых купюр, плотно перетянутую резинкой и говорит:
- не, братан, вот это - ПРЕСС, КОТОРЫЙ ДЕВУШКАМ НРАВИТЬСЯ, а у тебя.. вот это вот на животе болезнь какая-то...

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!

=>ты знаешь,котик, любовь-наркотик и от нее растет животик. Там человечек,такая лапа. Откроет глазки и скажет:"папа"

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза. И значит говорят. кто назовет самое большое число которое мы не знаем того отпустим, а инче смерть.
Америкос- 1 000 000, знаем завалили.
Француз- 1 000 000 000, знаем завалили
РУССКИЙ- ДОХ#Я, НЛО удивились нет не знаем токого числа.
ну привезли его значит обратно на ЗЕМЛЮ и спрашивают, а это сколько дох#я????
РУССКИЙ отвечает. видишь на рельсах шпалы. вот иди и считай их когда скажешь ЗА#БАЛСЯ это только половина.