Приколи

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Дочка пошла в первый класс.
Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется.
Ну вот, началась вторая четверть.
Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник.
Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство - У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению.
Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко?
Правильно. Идут к папе.
Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания...
- достает записную книжку.
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету Октябрьского вокзала?
[Sovintel]: Нету )
[Torin IV]: А то у меня проблемка тут... я на него приезжаю.

- Взял пивка и чищу головку. Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела...
- Офигеть!!!
- Блин, я про принтер!!

Слышу как-то дикий храп..поворачиваю голову..БАБУШКА...смотрю..тут она опа...так храпонула, что сама себя разбудила...и с размаху..спящему дедушке по лицу..НЕ ХРАПИ!!!!..
люблю их )))

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Заболел как-то А.Македонский не пойми чем. Все лекари с ног сбились-помочь не могут! Решили пригласить Авицену.
Пришел Авицена, осмотрел полководца и заявил: “Александр поправится, если переспит с 70-летней девственницей!
-Да где ж такую найдешь?!-возмутились все.
-Не знаю, империя большая, ищите!
И в самом деле-нашли. Македонский её того-с… и исцелился!
Спрашивают Авцену: Ты скажи, друг любезный, что это за средство такое?
И ответил Авицена: Пока что ему названия нет, а в далеком будущем его будут называть пенициллином!