Приколи

ковыряемся стоим с батей в тачке)))) подъехала скорая))) вышел водила стал нам помогать))) потом и врач вышел и мед.брат…такая толпа стоит, ковыряет чёта в нашей тачке…потом батя грит - эээ…вы приехали же к кому-то? Врач такой - плять!!!!! и убежал в подъезд))))

Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

Жил себе Рабинович, жил...
И решил сыграть в лотерею.
Заполнил один билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о денежном вопросе можно было и не думать не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океана остров, обустроил его, и позвал всех-всех евреев...
Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ на открытие памятника в центре города.
Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему в лицо, говорит:
- Эта сволочь убила столько наших, как же ты мог... Да ведь ты и сам был в Освенциме...
Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди...
Закатывает рукав, где вытатуирован его
номер в концлагере, и говорит:
- Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался счастливый!

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его ч//н, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает ч//н, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает ч//н и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!:))))