А злодей-то не шутит,
Руки- ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у нее выпивает.
Спрашивается: как муха выжила после таких извращений??
То она глаза скосила,
То резинку попросила,
То она вздыхает тяжко ,
То зачем-то промокашку
Подает ему любя.
Алик вышел из себя!
Поступил он с ней жестоко
Отлупил после урока.
Кто сказал, что в советские времена секса не было:)))
Мы вымоем в бензине Резиновую Зину...
Да еще какой был разврат!
Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
- Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Велик и могуч русский язык!!!
А рифма, к слову"звезда", всегда в голову лезет одна и та же...
Зачем люди возвращаются???Чтобы добить то,что еще дышит???..
Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают до почти землии... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть! Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!
