Приколи

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люди кажут, що у тебе в лiсу три танка є?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- Дiду, а правду люды кажуть, що у тебе в лiсу пять пушек?
- Брешуть, внучку, брешуть.
- А шо у тому озерку пiдводна лодка плаває?
- От чого нема, того нема...

- Бога нет. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.

В ходе международного опроса общественного мнения респондентам демонстрировали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Жители СНГ ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Самое обидное попадание в ад - сподкнуться об порог Рая и по привычке сказать бл%%ь.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

- Литр пива – много ли это ?
- Смотря, какой по счету...

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.