Приколи

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.,

ЖЕНА ГОВОРИТ МУЖУ-АЛКОГОЛИКУ:
-Как ты достал! Каждый вечерпьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище и посмотрелсколько там мужиков твоего возраста от водки умерло.
На следующий день ушел он с утра и вернулся под вечер пьяный.
-И где ты был?
-Обошел все кладбища, читал надписи на ленточках венков "ОТ ЖЕНЫ", "ОТ ТЁЩИ", "ОТ СОСЕДЕЙ" ......"ОТ ВОДКИ" никто не умер !!!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Мужик решил сделать бизнесс. Пришел к директору цирка и говорит купил крокодила есть готовый номер денег сорвем немеренно. Ну директор думает пусть будет чего терять. Мужик вытаскивает крокодила на арену открывает ему пасть положил в нее свой член ипасть закрылась. Он сосчитал до трех ударил крокодила по голове пасть открылась и на удивление всех все нормально. Бурные овации как всегда в цирке а мужик и говорит а кто хочет попробовать. В зале оглушительная тишина одна девочка руку тянет и говорит я бы попробовала но вы слишком сильно по голове бьете.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка, вся из себя, спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск, подаёт деньги, просит пива. Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот з@@@ал уже.

- Завтра опять бухать... скоро печень откажет .
- Ага... а когда это она соглашалась?
Этот пользователь находится вне сети.
Сообщение будет доставлено, как только он подключится к сети.

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая,кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ нераздеваясь.

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привикли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смішно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает

Резюме 
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 марта 1980 г. В тайне от родителей.
По гороскопу – Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин.
Хобби – косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Считаю, что лучший друг девушки – Photoshop, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского – клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф – «Перезвони». Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.
Моя любимая еда – Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм – клип Димы Билана «На берегу неба»

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойт