Приколи

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Українець під час сніданку(хліб, масло, круасани, джем, кава), бачить москаля, який жує жуйку,сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль починає говорити першим:
-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець:
Українець: Звісно
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
Українець:А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посміхаючись:Конечно
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно.
Укрїiнець: А ми нi . В Українi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію
))))))))))))

сколько гвойзей не забивай все равно мало

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
- Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой хе*ней взлететь!

Поcетитель:
- Официант, эта pыба y ваc cвежая?
Официант:
- Hе знаю. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

В догонку темы
Вона поки що Є!
Вона це Україна

Экономте личное время - срите на работе!