Приколи

Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Довожу до оргазма по фотографии...
(...пока что сам себя...)

- Слава Богу дозвонился!
- Да ну! А не может ли Ваш Слава сообщить номер Бога и нам?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног,а теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь виолончель не терпит никакого насилия...

Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка:

Пустите переночевать!

Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь
Девушка: Хорошо, загадывайте.

Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 обезсиленных, практически недышащих грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!

Приехала в Москву семья из деревни.
Отправили дочь такси ловить.
Подъезжает таксист:
- тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- это...ммм.. подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает.
Дочь:
- трахните нас, пожалуйста.
- нас, это кого?
- меня, маму, бабушку и Шарика...
- тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихнии жены. Первая говорит: "Бабаньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в #опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"..

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности...