Приколи

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандо#ах плавают?..

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице...

ххх: Ответь мне на один вопрос..Ты дура?
ууу: Нет!
ххх: Ответ неверный.

Штирлиц, как обычно, вечером порол чушь, потом Чушь обиделась, встала и ушла с кровати.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Чета приходит в магазин.
Жена говорит:
- Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена — Собаке!
Муж — У нас нет собаки.
Жена — Не гавкай!!!

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта мера, то коррупции почти бы не было.

Про пельмени:
-О, один уже всплыл.
-То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.
Через 3 минуты:
-Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.