Приколи

Рожа в масле,жопа в мыле - мы работаем на ЗИЛе!

Пошел в лес пописять,увидел медведя...Заодно и покакал.

Вася - чмо
ПОДПИСЬ:Петя.

Петя - чмо
ПОДПИСЬ:Вася

Петя - Вася,Вася - петя
ПОДПИСЬ:Чмо

Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и
там все будет тормозить....

Пришел срок одному ЗеКу откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере:
- Слушай, подари мне свою финку!
- На фиг тебе?
- Ну, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!
- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в ж@пу тр@хну... Сам забудешь - друзья напомнят...

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Вашу мать! Когда ж я сдохнуто?!"

Не воздушная тревога
Не серена на авто -
Это Ваське бедолаге
Прищемили кое что....

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Тост для тех кто не прошел мимо и заглянул на эту прекрасную тему.
чтобы у мужчин всегда стоял. . .

бокал наполненный вина,
чтобы женщины всегда давали. . .

допить бокал вина до дна.

Так поднимем же наши бокалы за то,о чем мы подумали в начале.