Приколи

Родители. Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Завод по изготовлению медных тазов накрылся собственной продукцией

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Недавно Мерилин Мэнсон выступил в детском саду номер 5.
До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось, что он - всего-навсего банальная бабайка...

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать
- подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

В армянской школе
Учитель - Дети сколько баранов можно перенести через речку?
Зульфия - 2 барана.
Учитель - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Учитель - Садись 5
Вано - 3 барана
Учитель - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку (член)
Учитель - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Учитель - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Женщина рассказывает подруге:
– Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
– Ой, ужас какой!
– Вот-вот! Он так же сказал!