Приколи

Шоппинг: — А что здесь продается? — Да всякая х***ня ненужная. — МОЁ ЛЮБИМОЕ ... ))))))

Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным и звать его будут Смайлик.

Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще.
Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол.
Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

соседка выдала своему мужу:- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Кошелек называют ''домиком для денег''! Как ни загляну... , дома никого нет!

Таксист подвозит состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он 100 долларов чаевых оставил. - Ну так, б%%дь, у него папа - миллионер, а я -сирота!!!

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растёт.

-Дядя Соломон, нет ли у Вас на виду или кто именно хорошо делает обрезание?

-Эдик, и ты еще спрашиваешь ! Найдем, если сильно надо!

-а, например, наращивание?

И шо то надо делать с диаметром....

Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...