Приколи

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник..

Д: - Блин, чувствую себя амёбой…
П: - Молодец, будь проще.

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами
трещало! У меня даже прозвище было… «Вантус»!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Приходит мальчик 4-х
лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?
Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в
ладошки

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла.

-Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.