Приколи

- Пап, а почему солнце светит и греет?
- Не знаю...
- Пап, а откуда ветер знает в какую сторону нужно дуть?
- Не знаю...
- Пап, а почему сердце бьется?
- Не знаю...
- Пап, я, наверное, надоел тебе со своими вопросами?
- Да нет, что ты, сынок, спрашивай, спрашивай.. Кто ж тебя кроме отца жизни научит...

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

*****
Студенты-медики, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

*****
- Здравствуйте, девушка, а Я - ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прям вот так сразу?!

*****
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

*****
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

*****
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Cyки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

****
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

****
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Я и радовался неделю... Пока жена не узнала!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

****
если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

****
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

****
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!

****
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор у меня яйца звенят.
- Не может быть, покажите.
- Дзинннь!
- Феноменально!
- Так значит, я феномен?!
- Нет, вы мудозвон.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!