Приколи

Усі приколи

Анекдот

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина:
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

Анекдот

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

Анекдот

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Анекдот

Беседуют равин и пастор. Зашел у них спор о том чья религия лучше.
Р: Ну вот какая выгода от твоего сана? Жениться нильзя, того нильзя, этого нильзя?
П: Если я буду хорошо служить, то стану кардиналом.
Р: И это всё?
П: Ну если я буду ОЧЕНЬ хорошо служить, то стану папой.
Р: И все? Выше ничего нет?
П: Ну... как... выше папы только Бог, а богом стать нельзя.
Р: Вот, а одному из наших это удалось!

Анекдот

По иронии судьбы остров ЛЕСБОС находится в эГЕЙском море.

Анекдот

- Ты где был? Мы с отцом уже все милиции, больницы и морги обзвонили!
- А на номер моего мобильника позвонить не догадались?

Анекдот

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Анекдот

Из летописи: "Нынешнего дня к царю приходил смерд Иван, который утверждал, что умеет летать. В доказательство он прыгнул с колокольни высотой 50 сажней и... пролетел по водуху ровно 20 сажней..."

Анекдот

Парень с девушкой пъют вино. Парень разлевает по бокалам, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.