Приколи

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак б*я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер *баный?

Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!

Плакат на ларьке с шаурмой : "Приятного гепатита".

Лучше портниха без юбки, чем "сапожник без сапог"...

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...

Хайку:
Улитка ползет по склону.
У нее какие-то планы.
А я сапогом ей по морде.

Несколько лет назад в программе Ленинградского телевидения Ури Геллер провел эксперимент: сообщил телезрителям, что сейчас прямо с экрана запустит их неработающие часы и прочую бытовую технику.
На студии тут же раздались сотни звонков, а потом пришли мешки писем: заработали сломанные стиральные машины, утюги... Один чудак позвонил: у меня часы пошли!
- Да у всех пошли!
- Но у меня настенные!
- Да всякие пошли!
- Но у меня нарисованные!

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.