Приколи

Мысли вслух: "Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти".

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!!!
-???
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Водка не бензин - за городом расход выше!

Пьяный муж возвращается с охоты с двумя мешками.
-Вот, лося убил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась.
Жена открывает мешок.
-Это не утка, а ворона, не крякает потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно почему лось больше не матерится.

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Сидит грустный мужчина в ресторане, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил!

Узнав, что Тимошенко пригрозила национализацией владельцам предприятий, которые из-за кризиса сократят работников, Ахметов купил в "Шахтер" еще десяток бразильцев.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое все-таки успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!