Приколи

Когда я ем, я глух и нем,хитер и быстр,и дьявольски умен.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Когда я лежу ночью в постели и смотрю на звезды,то обычно думаю: " Да, пора чинить крышу".

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
соитий даже соседи закуривали...

Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го.донов. Но все-таки
это офис

Идёт конкурс забивания головой гвоздей в стену,учавствуют Русский, Американец, Немец.Старт!
-Американец забивает 5 гвоздей и падает в обморок
-Немец забивает 15 гвоздей, увозят в больницу
-Русский забивает, забивает в итоге 50 гвоздей забил, и тоже падает в обморок.
Объявляются итоги конкурса:
Первое место - немец 15 гвоздей
Второе место - Американец 5 гвоздей
Русский снят с соревнований за несоблюдение правил: забивание гвоздей шляпкой во внутрь.

После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.