Приколи

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
***
- Так значит Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
- Да.
- И как это было?
- Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…
"**
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
***
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть… Я только что рассказал одну забавную историю папе.
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.
***
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят: не летит ли орёл, не ползёт ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.

- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?

Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус! Гости(хором): - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Двое разговаревают:
- Прикинь, мне приснилось буд-то бы я с Памелой Андерсон обои клеил!!!
- Ну и что???
- А ни что! Проснулся а руки в клею!....

Отдолжил другу денег на пластическую операцию. Теперь нигде не могу его найти.

Вчера смотрели телевизор до потери пульта... У меня хорошая память.Всегда помню,что и где забыл.

Приходит мужик в загс и говорит: - Меня зовут Иван Дураков, хочу называться по другому! - Понятно, понятно. И как вас записать? Мужик, тихеньким голоском:- Хотел бы быть Федором...

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудится,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда идти не хочу я.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что тихо сижу и молчу я!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопчем, если ты не Терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За веселенькие выходные.

Кто такой нудист?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя одежда?"