Приколи

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, и когда же кончится эта проклятая зарплата!

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!

Небоскребы, небоскребы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин
Чу сверкнуло синим светом, ветром дунуло с реки
Терминатор, Терминатор! Зашептались мужики

Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! Отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда. Парень дал, а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала робот жидкого металла
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля дура, Терминатор молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно жидковат

Мэй, сестра из мэдсанбата: Дайте вас перевяжу
Улыбнулся он: Не надо, я до свадьбы заживу.
И поднялся Терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.А город думал что учения идут.

Вся Америка гадает чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не
хозяин, а хозяйка.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!