Приколи

Объявление на двери мастерской по ремонту: "Ремонтируем все!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е&у.

Пипец - это самец пипетки.

Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало...

Вечеp. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то бляди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Не мешайте мне жить хорошо - не трогайте моих иллюзий!

Не тратьте понапрасну силы, возьмите молоток побольше!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...