Приколи

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо....

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

БашОрг

На руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "Зенита" в кубке уефа, "2" - победа сборной на чемпионате мира по хокею, и тут, сцуко, влазит Билан!!!

Вчера питерские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

Переставили часы,
Суета на глобусе.
Раньше х*й вставал в пастели-
А теперь в автобусе!