Приколи

— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

-Слышал, еврей с татарином судились?
-И что?
-Да ничего. Прокурору 10 лет дали.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Приходит мужик в кафе. Смотрит, а у них все белое в коричневую крапинку:
стены белые в крапинку, столы, стулья, офицанты.
Мужик садится за стол подходит к нему один из пятнистых официантов - Что будем заказывать?
М: А что это у вас все белое в коричневую крапинку?
О: А... Это у нас говно в вентиляцию попало.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что произошло?
- Что такое?
- Да тут нашего участкового ментяру обокрали!
- Ох, бардак в стране... Уже у своих воруют...

Старый Рабинович дает внуку ботинки:
- Возьми, Абраша, ботинки. Носи аккуратно...
Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались? Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, твой отец восемь лет таскал, а ты за месяц уничтожил...

- Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.

Как в магазине можно отличить настоящего жителя города Николаева?
- Здравствуйте, мне нужны черные лакированные туфли.
- К чему?
- К моим новым спортивным штанам.

Украина - страна пародоксов. Раждаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом дорожает...