Приколи

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило.
Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

На перекрестке в Мерса 600 влетает Запорожец. Как обычно выходит шкаф 3х2 и со злой рожей идет к Запорожцу.Открывает дверь и видит за рулем Запорожца друга детства Васю! Ну какие тут уж разборки, поехали в кафе, разговорились и так словоза слово Вася спрашивает: А как тебе так подняться удалось? В школе ведь с 2 на 3 еле перебирался и в институте так же!
Петя: Понимаешь,все из-за баб!
Вася: ?!!??
Петя: Ну понимаешь,придумал я порошочек, посыпаешь им ч**н и он на вкус и запах как банан становится.
Через год в тот же мерс влетает ягуар. Из мерса выходит Петя и видит в ягуаре Васю! Ну снова поехали в кафе, как жизнь там, то сё...
Петя: А как тебе так поднятся удалось? Год назад на запоре ездил, а тут Ягуар!!!
Вася: Да как ты, из-за баб! Понимаешь,порошок придумал. Посыпаешь им банан...

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас г@ндоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Заходит парень в аптеку:
- А у вас г@ндоны есть?
- Да заходят иногда...

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
>> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

Тонет Титаник. Кто то из пассажиров побегает к капитану.
- Сер, а сколько до ближайшей земли?
- Мили 3 будет.
- Так в чём дело? Плывём!
- По вертикали...

Странная штука жизнь - вроде затра..ла, а не удовлетворяет.

Несутся по лесу на встречу друг другу заяц и скунс, бегут, не поднимая головы и кааак стукнутся лбами. Упали в обморок, через 15 минут поднимаются и естественно память отшибло – не помнят кто они, где они…
- Слушай, ты кто? – говорит скунс.
- Не знаю – отвечает заяц.
- А давай опишем друг друга, может и поймём кто мы есть.
Начал скунс
- Значит ты маленький, серенький с большими ушами, зубки торчат, а сзади хвостик.
- Ну я наверно заяц
- А ты средних размеров, посередине полоска и воняеееееешь !!! – описал заяц
- Так что получается я ж…па???!!!!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.