Приколи

Борьба за мир - это как секс за девственность

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты думаешь, если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Владелец ресторана - официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже 40 мин. лежит на столе. Почему ты его не выгонишь?
- А я его бужу каждые 10 мин., он просит счет и расплачивается.

Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных сторон, навстречу друг другу то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...

идут Доллар с евриком по Нью-Йоркской бирже навстречу гривенка молоденькая, красивая. всё при себе. Бакс не выдержал дёргает за рукав Еврика
- давай снимем, тра..ем
- ты чего Баксик, смотри - инфляцию подхватим.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тра..ем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю…